miss_kiss Admin
Брой мнения : 47 Age : 29 Местожителство : тук, там все едно - на кой му пука Registration date : 23.06.2008
| Заглавие: Вие, вашата зодия... и малко смях Сря Юни 25, 2008 6:12 am | |
| Каква е молитвата на вашата зодия? Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!" Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!" Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..." Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?" Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..." Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път." Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?" Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!" Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!" Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!" Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?" Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели? Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!" Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот! Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!" Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка." Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..." Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът. Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?" Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?" Стрелец: "Хаха! Супер якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!" Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им. Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения. Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и трябва да се върнат обратно в тялото си.
Типичен коментар след секс? Овен: "Хайде пак!!!" Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата." Близнаци: "Къде е дистанционното?" Рак: "А кога ще се оженим?" Лъв: "Бях страхотен, нали?" Дева: "Трябва да изпера чаршафите..." Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса." Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!" Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!" Козирог: "Имаш ли визитка?" Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?" Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка? Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!" Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!" Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..." Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната" Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях." Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай" Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?" Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!" Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!" Козирог: "Нямам време за глупости." Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...." Риби: "Каква крушка?"
Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия? Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!" Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си." Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...." Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!" Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най." Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..." Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?" Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? " Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!" Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?" Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..." Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."
...нещо да ви звучи познато :) | |
|